Вы разговариваете с кем-то каждый день и думаете, что овладели умением общаться в совершенстве? Или, может быть, вы часто чувствуете себя непонятым, неуслышанным или оставленным без внимания? Работа!
Почему нас не слушают
Мы учимся навыкам эффективного общения на протяжении всей жизни. Как правило, неосознанно повторяющиеся заложенные в детстве шаблоны того, как женщина должна выражать себя. Поэтому мы говорим тихо, теряем нить, отвлекаемся или кричим, когда нам что-то небезразлично. И добиваемся эффекта, противоположного задуманному — вместо того, чтобы заострить внимание на себе, мы становимся прозрачными или раздражающими. Мы тратим энергию на то, чтобы обвинять себя в своих ошибках, забывая, что в любой момент можем изменить свои дурные языковые привычки. Научитесь общаться с другими четко и с чувством собственного достоинства. Благодаря этим советам вы завоюете внимание слушателей, независимо от их возраста и отношений.
Признайте свой стиль общения
То, как мы строим предложения, уже содержит информацию о нас и о том, как мы воспринимаем окружающую среду. Вы можете легко это проверить. Включите диктофон на телефоне и расскажите о прошедшем дне так, как если бы вы рассказывали его другу. Тогда прослушайте запись. Ничего не удаляйте и не исправьте, даже если вам стыдно за свой голос. Сосредоточьтесь на том, что и как вы говорите:
- Как вы строите предложения? Говорите ли вы прямо то, что ожидаете от других, или прибегаете к обобщениям и отступлениям? Вы начинаете свою речь с «я» и концентрируетесь на себе или, наоборот, говорите только о других? Вы говорите так, будто извиняетесь, или с каждым предложением становитесь все громче, злее или агрессивнее?
- Задумайтесь, стали бы вы слушать такого человека со вниманием или вам было бы скучно? Может быть, она будет раздражать вас своей нерешительностью, или вы посочувствуете ей и (будучи добрыми намерениями) захотите решать за нее?
Каждое наблюдение является важной информацией о том, как другие воспринимают вас. Сталкиваются ли они с уверенным в себе человеком или с боязливым, нервным, прилипчивым человеком? Часто повторяйте это упражнение. Говорите о вещах, о которых вы хотите поговорить со своими близкими, и о вещах, которые вам удалось сделать, а затем внимательно слушайте, потому что это хорошая отправная точка для перемен.
Используйте четкие сообщения
Следующее упражнение состоит в том, чтобы изменить привычки и заменить фразы, использовавшиеся до сих пор, новыми. Специалисты по коммуникациям рекомендуют повторять их каждый день, всякий раз, когда вы хотите с кем-то договориться, попросить о помощи или высказать свое мнение. Например, вместо того, чтобы прибегать к загадочным словам: «Ты никогда мне не помогаешь», «Я думал, что ты другой», «Ты всегда игнорируешь меня», скажите: «Я чувствую себя проигнорированным, когда ты что-то делаешь или не делаешь», «Я стараюсь, но все равно не понимаю», «Мне тяжело», «Хочу, чтобы ты…». Строя предложения таким образом, вы обращаете внимание на свои эмоции, чувства и конкретные ожидания.
Вы подумаете, а что, если он/она продолжит меня игнорировать? Успех этого метода заключается в том, что чем дольше вы им пользуетесь, тем лучше он приносит результаты. Вот почему для вас так важно быть последовательным в своих действиях, посылая своим близким четкий сигнал о том, что, независимо от их мнения, вы работаете над собой, осознаете, кто вы и чего ждете. Например, говоря: «Меня задело то, что вы сказали», вы устанавливаете границы чьей-то злобы или агрессии, не нападая на собеседника.
Убедитесь, что вас поняли
Отличайте интересы от позиций. В книге «Приходя к Да» авторы Р. Фишер, У. Юри и Б. Паттон — специалисты по переговорам, приводят пример спора двух мужчин из-за окна в библиотеке. Один хочет открыть его, другой держать закрытым. Они близки к кулачным боям, когда на помощь приходит библиотекарь. Он задает всем простой вопрос, из которого узнает, что один из мужчин хочет впустить воздух, а другой боится сквозняков. Поэтому он открывает окно в том месте, где трудно получить сквозняк, потому что он сосредоточен на решении проблемы.
Этот пример показывает, насколько важны вопросы помимо личного отношения. Если вы хотите быть уверены, что вас поняли, если вы чувствуете, что теряете контроль над дискуссией, а личная болтовня начинает скрывать ее цель , сделайте паузу, переведите дух и спросите: «Не могли бы вы повторить то, что я просил?» ты?» Скажите это спокойно, добавив объяснение, в котором вы не уверены, ясно ли вы выразились. Повторяйте свой вопрос столько раз, сколько почувствуете, что муж, ребенок, родитель, друг или знакомый вас поняли. Не предполагайте плохие намерения. Каждый из нас отличается. Мы по-разному воспринимаем мир и ориентируемся на другие элементы речи. Вот почему спрашивать и проверять так важно для вас и ваших хороших отношений.
Эффективное общение в конкретных ситуациях
1. Поговорите со своим партнером
Вам кажется, что ваш муж вас не слушает? Он часто забывает, о чем вы его просили, игнорирует ваши слова, а когда вы снова пытаетесь привлечь его внимание, дело заканчивается дракой… Меняйте стратегию!
- Зрительный контакт. Он сидит перед телевизором, а ты кричишь с кухни? Подойдите к своему партнеру, обратитесь к нему по имени. Взгляд ему в глаза показывает, что вы заинтересованы в его словах и хотите продолжить разговор.
- Подумайте, что вы хотите сказать. Подумайте, почему вы собираетесь поднять этот вопрос прямо сейчас. Правильный момент очень важен для успеха разговора. Ну и что, что вы готовы сказать все, что у вас на душе, когда собеседник занят чем-то другим? Вы ничего не можете сделать в этот момент!
- говорить прямо. Сообщайте о своих конкретных потребностях и эмоциях вместо использования обобщений, таких как «никогда», «всегда».
- Не относитесь к нему как к ребенку. Вы говорите как предостерегающий родитель, а ваш муж тут же уходит в оборону и защищается как подросток? Обсуждайте, как взрослый со взрослым, спокойно и рационально. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на личных нападках!
2. Беседа с детьми
Жизнь с детьми учит смирению, считают А. Фабер и Э. Мазлиш, авторы книги «Как говорить, чтобы дети слушали; как слушать, чтобы дети говорили с нами. Родители находятся на линии огня 7 дней в неделю. Одной любви недостаточно, чтобы ладить. Это требует навыков. Воспользуйтесь их советом!
- Избегайте информационной перегрузки. Особенно с младшими детьми. Ваши сообщения должны быть простыми, короткими и четкими, подаваться по отдельности, а не все сразу: «Пожалуйста, сделайте домашнее задание сейчас», «Выведите собаку», «Уже поздно, идите спать». Слишком много сообщений сливаются в одно, и ребенок запоминает только часть информации.
- Будьте чуткими. Помните, что ребенок такой же человек, как и вы – у него есть свои проблемы, чувства и свои взгляды, которые нужно уважать. Попробуйте поставить себя на его место. Слушайте! Это поможет вам лучше понять его мысли, что повысит вероятность согласия. Возможно, тогда вы будете избегать разговоров типа «Мама, я устал. Быстрее, как же ты устал, ты только что проснулся?!»; «Мне слишком жарко. Холодно, не снимай куртку!»
- Не повышайте голос. Когда ситуация становится нервной, не криком, а понижением голоса вы привлечете внимание. Если вы хотите убедиться, что вас поняли, сделайте паузу, переведите дыхание и спросите: «Не могли бы вы повторить то, о чем я вас просил?» Общаться, а не отдавать команды. И всегда смотрите на своего ребенка, когда просите что-то.
3. Разговор с друзьями
Друзья продолжают с тобой общаться? Друзья знают лучше, что вы можете сказать? Или наоборот? Ты тот, кто все время говорит, но тебе кажется, что тебя никто не слушает…
- Заведите себе собеседника. Профессор Ежи Бральчик в лекции «Как говорить так, чтобы нас слушали» перечисляет несколько механизмов завоевания слушателей. Это, например, восхваляя нашего собеседника («с вами приятно общаться»), но и соглашаясь с ним, признавая его правоту. И что важно – если мы рассчитываем на сотрудничество, мы должны прислушиваться к другой стороне. И слушайте внимательно! Пусть говорят другие, пусть высказывают свои взгляды и принимают их с пониманием. Тогда можно рассчитывать на то, что собеседники ответят взаимностью.
- Спроси, объясни. В неясных ситуациях спрашивайте: «Я не уверен, правильно ли я вас понял». Не предполагайте плохие намерения. Каждый из нас отличается. Мы по-разному воспринимаем мир и ориентируемся на другие элементы речи.
- Язык тела важен. Говорим всем телом. Не только словами, но и голосом, и жестом. Обратите внимание на то, какие сигналы вы посылаете. Слушателям не нравится, когда вы нервно дергаете ногой, постукиваете ручкой по столешнице или играете с телефоном во время разговора…
4. Разговор на работе
Вы трудолюбивы, компетентны, хорошо организованы? Пусть язык, который вы используете, тоже доказывает это!
- Избегайте так называемого слово хлопок. Иногда это звуки: «эээ», «ууу», «эммм». Иногда встречаются слова «как бы», «точно», «правильно?», «видите ли», «действительно», «конечно», «я так скажу». Повторение одних и тех же слов снова и снова подрывает доверие к вам! Похоже, вы не знаете, что хотите сказать. Лучше сделайте глубокий вдох, а затем вернитесь к разговору.
- Медленный. Когда вы нервничаете, вы часто говорите быстрее и динамичнее, что на работе может восприниматься как хаотичность. Замедляясь, говоря спокойно и по делу, вы подчеркнете и возвысите смысл своих слов, чем заинтересуете собеседника.
- Не умничай. Не притворяйтесь экспертом, если вы им не являетесь. Вы добьетесь большего, задавая вопросы и внимательно слушая ответы собеседника, чем затыкая его своими монологами.
